Rss Feed
  1. 云南游记(一)初到云南

    2011-03-16 by 安

    春天到的时候,感受着春光明媚,鸟语花香,我和妈妈都有了想出去玩的冲动。
    我每年一到春天,基本就是:身未动,心已远。总是觉得这么美好的时候,不出去玩都亏了。只是我每次提到想要出去玩,父母都要训斥我一番,训着训着又衍生到我的工作问题、学习问题、对相问题…… 意思就是:你有那么多要忙的事,还有心情去玩。于是大多时候我只能心里想着,或者嘴皮上说说,付出行动的还是少数。
    难得今年,妈妈自己主动提出想出去玩玩放松心情。于是和妈妈决定跟旅行团去趟云南。我开心的啊~
    其实一开始是有想去日本的计划,但是去旅行团咨询以后,发现去一趟日本,一个人要抵押10万元的保证金和房产证。是在是没这个能力,于是取消了去日本的想法。现在发现,幸亏没钱,要不然日本现在正在闹地薄雾浓云愁永昼震,交了钱却去不了更郁闷。就算去了,被辐射了,也开心不起来。
    于是还是根据我们的实际情况报了云南6日游的团。从下定决定到报名付款中间只隔了1天。这就叫效率!当时是想着,越是往后拖可能事越多,会打乱计划,趁着现在还没事,赶紧行动。事实证明,这个决定是对的。
    在我们回来的那一天云南盈江县发生了地薄雾浓云愁永昼震,那是我们已经在昆明了,什么感觉都没有。亲友们还担心我们的安全,那时我们正在昆明嗨皮~回来后,发现云南最近的气温开始直线下降,还下雨下雪。和妈妈一起感叹,做事情速战速决的选择是对的。
    只是跟团游,价格可能和自助游相比是折半的,风景也是折半的。在旅游景点游览的时间都是限制的,好看的风景区想多拍几张照片都没有时间。虽然购物不是强迫的,但将几个小时的时间花在自己不感兴趣的购物场所,也是郁闷的。
    总是觉得。去一个地方旅游,重要的是去看看别人的生活习惯和风俗,了解知识,长长见识,这才是关键。

    勤劳的我竟然在疲惫的旅途时,将空隙的时间用来记了云南的旅游见闻,也就是流水账。所以把自己的流水账一篇一篇的放上来与大家分享。
    以下开始献上我的废话:

    3月5日 初到云南

    我不知道为什么,去云南6天,去头去尾不到4天的行程,我和妈妈要带上这么多的东西:一个书包、一个背包、一个中型的旅行箱。我想说的是,这个看起来像是去云南过一个月的生活一样。
    虽然云南四季如春,这个季节去云南还是稍有些冷。早晚温差有近15度,于是光是衣服我们就带了一年四季的衣服。羽绒服也带了。。。
    比较不理解的是,这次我们从合肥到云南的飞机,行程要4个小时。想不明白为什么会有那么长的时间。在机场的时候还注意了一下合肥到各个城市的飞行时间,发现到云南的4个小时的时间是最长的。上了飞机才知道,原来是经停了重庆,绕了点路。
    老妈这次是第一次做飞机。看得出来老妈还是有些激动的。我让妈妈坐在靠窗的座位,为的是能让她欣赏到天上更美好的风景。
    上了飞机没过多久,就送上来了一份餐盒,是米饭。我和周围的很多人都纳闷,都下午3点多了,这饭究竟是中饭还是晚饭。总不归是下午茶吧。。。当然,飞机上的饭精淡无味,并不好吃。再加上中午吃着饱饱的饭出来,也没什么胃口。饭收走后,又送上来热冷饮。没过一会又送上来三明治和绿茶。这个才算是下午甜点吧。。。于是我感觉我一直都在吃喝吃喝。。。
    妈妈后来觉得有些无聊,找坐在我右手边的一位阿姨聊了起来。本来双方说话还都有些谨慎客气。聊着聊着发现她们的很多想法都一致,又有很多相同点,于是开始扯家常。。。
    没有想到的是,2个多小时后我竟然有晕机的感觉。可能事由于飞机上的餐不适应的问题。我开始泛呕,头逐渐疼起来。妈妈和一边的阿姨聊的正是热火。我的头脑觉得很炸。在重庆经停了以后,我和妈妈换了座位,靠窗坐。妈妈也可以更方便的和旁边的阿姨谈天说地。这时感觉晕机感好了很多。
    4个小时的飞行,却并没有让我们感觉有多久。可能是由于我吃吃喝喝把时间给混掉了,再加上窗外美好的风景。云层上的美景可真是美的不能用语言描述。
    快到云南的时候,不知道是不是飞机飞的低,云层消失了,只有大朵大朵的云在飞机下。云朵很大很梦幻,有种天空漂浮的岛国的感觉。再加上我无穷的想象力,看得我很兴奋。
    到了机场时,已经是晚上7半左右了。昆明的天还是亮的,太阳正处在缓缓下山的状态。天空一片晚霞,很美。

    这里提到一个人。
    在飞机上,我的前排坐了一位形象气质俱佳的帅锅,单身一人。吸引了我的目光~下飞机取行李箱的时候,发现我们的行李箱基本一样,我差点错拿了帅锅的行李箱。我一边提着行李箱一边跟在帅锅的后面走出机场大厅,还幻想着,要是一个旅行团的就好啦。不过,很显然,人家应该是背包游客吧。。。(我果然还是个花痴啊>_<)

    出了机场大厅,找到了来接我们的云南的旅行团。我们才了解,昆明是全国唯一把机场建在市中心的城市。想想就知道昆明究竟有多大。。。本来是想晚上有时间和妈妈去昆明市内逛逛的。可是我们被安排在了二环以外的一家宾馆住。那里出门看不见人找不着一辆车。于是取消了夜游昆明的计划。还是好好备足体力迎接接下来的辛苦行程吧。
    值得安慰的是,住的酒店虽然地点偏僻,但漂亮舒适。本想可以好好的水上一觉,可能由于有些兴奋,再加上宾馆的隔音效果不好,总能听到人吵吵嚷嚷。于是一夜未睡好。
    第二天的行程啊,希望不要再昏昏欲睡中度过。


  2. 又是一个奇怪的梦

    2011-01-18 by 安

    昨晚睡的很晚,于是倒床就睡着了。虽然家里有暖气,但依旧觉得冷冷的。 最近做了很多奇怪的梦。而大多的梦都是悲伤中夹杂着恐惧。有很多时候,醒来后想不明白自己为什么会做这样的梦。

    昨晚梦见自己,像是在班级里。应该不是处在考试的紧张环境,而是像在活动中的轻松环境中。
    像是一个游戏。每个人上台,跟随着CD机里放出的歌曲,然后跟着唱。我前面的一个女孩子唱的什么歌我记不得了,但是很好听,整首歌唱完班级里的每个人都很开心。站在一旁的老师也是笑脸盈盈。轮到我的时候,我也是带着轻松并且开心的心情上去准备唱歌。
    一直都是轻松愉悦的一个状态。转折从这里开始。CD机里放出来的音乐我从来没听过。我跟站在我身边的老师说,这首不行,我不会唱,放下一首。于是老师点头,放了下一首。我发现又是一首我不会唱的歌。于是我说,这首我又不会唱。于是老师又点了下一首。就这样一首一首的点了下去,我发现大部分的歌曲我都不会唱,还有小部分的歌曲有些只会唱几句,有些听过但并不熟悉。站在身边一直给我换歌的老师脸上露出了越来越不耐烦的表情,座位上的人们也开始发出叽叽喳喳的杂音。我的心情也开始变的越来越急切。
    后来老师干脆甩手,指着CD机旁边堆得高高的CD碟说:你自己从这些碟片中找吧。于是我走到这堆高高的碟片旁,心想:这么多的碟片,应该会有我会唱的歌曲。于是我开始一张一张的找。可是我越找越急,越找越焦躁。为什么那么多歌曲中都没有我会唱的。
    好不容易翻到一张专辑,看见中间有一首我会唱的歌。高兴的不得了,我把碟片给身边的老师。我说就放这一首,这首歌我会唱。于是老师把碟片放进CD机里。可是怎么找也找不到那首歌。老师和同学在一边对我叫着:你赶紧唱啊!我们那么多人不能就这样傻傻的等你一个人啊!可是我心里很难过,很委屈。那首我会唱的歌,它并没有出现,我应该怎么唱?我问老师,我可以不要伴奏带,自己清唱吗?这里没有我会唱的歌曲。老师狠狠的跟我说:不行,没有这个规定。必须得跟着伴奏带唱。不会唱也得唱。
    突然间内心的委屈与难过变成了愤怒。我开始与身边的老师争吵。我们开始互相大骂。讲台下的人们叽叽喳喳。

    在这里我醒了。
    醒来以后,内心似乎聚集了很多怨气,怨气中又夹杂着很多的委屈与难过,憋得很难受。
    于是我就想,为什么会做这么奇怪的梦呢。
    也就是瞬间明白了,原来如此。

    这不就是我现在说不出来的苦吗。
    那个憋在心中由委屈到难过,由难过到愤怒。最后使得自己满身怨气的苦吗。


  3. 25岁的生日

    2010-11-06 by 安



           
    44cf65083193a9dd0b7b82c9_副本

            11月5日,我迎来了我的25岁生日。
            用“迎来”这个词,事实是错的。想必大多数的女孩都和我一样。
            未到18岁时,天天盼着18岁的生日的到来,好像对于女孩来说,18岁代表着自己已经进如人生的一个新的阶段,一个能证明自己已经成熟的年龄。
            18岁一过,内心就开始有了小小的抵触,希望20岁的日子可以稍微过的慢一点。
            而20岁的生日,似乎很多女孩都带着双重心情。总觉得自己又那么成熟一点,但20岁一过,所要面对的责任、现实……太多可怕的东西随着20岁后年龄的增长,附之而来。
            25岁的生日,似乎是很多女孩希望可以很久很久以后才有的生日。似乎我们一过25岁,人生所要面对的现实和无奈会瞬间凸显出来。
            身边过了25岁的女孩,嘴里常说的话是,25岁到30岁是一瞬间的事。也就是我们常说的,直奔着30岁冲刺。
            似乎25岁之前,我们还可以拥有着很多美好的幻想,可以拥有着我们制造的公主梦。还可以被称为“还算年轻”。
            身边的一些朋友开始用倒计时来计算自己离25岁还剩多久。提醒自己要好好把握住25岁之前的日子,让它过的尽量美好。
            所以25岁,是很多女孩都不想过的生日,希望它迟迟到来,甚至永远停留在25岁前的那个晚上。

            很难过的说,今年的11月5日,在我极度不想承认及其想忽视的状态下,25岁生日还是来了。
            原来25岁那么不讨人喜欢。

            本来之前有段时间很是心情阴郁,觉得25岁的自己空空的,什么都没有。
            曾经得到的东西开始渐渐失去,而曾经想要拥有的,却一个也没有得到。 
            25岁的自己,丢失了太多的东西。
            25岁的自己原来那么不幸运,不幸福。

            一次无意的看见一位名作家的博客,写着这样一句话,大意如下:
            人们每天都在追求幸福,那几乎是每个人一生都在追求的东西。因为人们总感到不幸,总觉得幸福离自己太远。其实,还是那句简单的话,当你丢掉更多的你所拥有的东西时,你才会发现曾经拥有那些东西的幸福。
            所以,幸福只有当它从你身上丢失时,你才能感觉到它。
            其实,这就是人们常说的:生在福中不知福。如此简单的一句话。

            所以,我跟自己说:请数一数你还拥有的东西。别再它们丢失后,才意识到,它们曾经都是自己的幸福。
            
            25岁的自己,从来没有谈过一场美好的恋爱。这对于从小就有公主梦的我来说,是一个不幸的事。
            但是25岁的自己,拥有从小到大,家里爸爸妈妈爷爷奶奶整个大家庭的爱。
            有个从小和自己长大,虽然无话不谈却管自己很严的堂姐;有个看似对我不关心并懒得与我说话,却会在我生日当天在自己的QQ个性签名上写着“黑皮生日快乐!”的表弟;一个调皮捣蛋,却在紧要关头还是护着我的表妹;以及已经会清楚喊着小姨和姑姑,拉着我的手到处乱跑的小外甥和小侄女。
            25岁的自己,拥有着初中的好友、高中的死党、大学的姐妹、公司的贴心朋友。
            有难过的时候可以找之倾诉的人;有愤怒的时候,陪我一起打骂的人;有伤心的时候,极力安慰我,引我笑的人;有开心的时候,与我一同疯狂大笑的朋友。

            25岁的自己,拥有和自己爱好相同的朋友,大家可以一同做着喜欢的事,一起奔去看不同的表演,一起说着别人听不懂的话,一起追求相同的偶像。

            25岁的自己,可以不用独自住,为生活的点点滴滴而苦恼。依旧和亲爱的爸爸妈妈和家里可爱的花子住一起。衣食住行,不用担忧。

            25岁的自己,可以看见自己喜欢的衣服,喜欢的物品可以不用太过于拮据的买下。一个季节可以拥有很多件自己喜欢的衣服。房屋里可以堆满很多自己喜欢的物件。

            ……

            所以,想对25岁的自己说,虽然现在的自己处在一个迷茫时期,面对着一个难以过去的坎坷。但是你比那些孤身一人面对人生坎坷和现实的人要好太多。因为我的背后站着很多人给我依靠。我的前面也有愿意为我挡去更多痛苦和坎坷的人们。

            爸爸在生日当天的早上给我发了一条短信:祝我的宝贝女儿生日快乐!
            请记住你拥有的这么多的幸福。
            25岁的自己,请为你所有的幸福努力生活,努力让自己的生活拥有更多的幸福。


  4. 意识到的

    2010-11-04 by 安

          

    44504ede0f646d0548540381_副本_副本


          今天有些神奇。

          下午决定了周日唱歌,于是联系了很久都没有联系的初中好友黄,结果晚上和非非在外面吃饭就遇上了。很神奇啊。。。自从黄从法莫道不消魂国回来后,一直说要约的,却迟迟没有约出来见面。只是无意的说要周日出来唱歌,晚上就这样碰上了。
          非非觉得神奇的是,只是无意间决定晚上去团购的寿司店吃饭,一进店,左边遇上初中的朋友,右边遇上高中同学。神奇。这是什么日子。大家都选在这天聚餐?
          走在路上的时候好像看见了初中的一位男生。想起下午才联系上很久没有联系过的一位初中男性朋友。下午与他QQ聊天,晚上走路的时候就看见了他的同位。神奇。这是什么概率?

           非非说,灿灿,你没发觉吗?你高中后来分到文科班后,你们班聚集了学校里少有的神奇人物。仔细回想下,果真如此。
           我在高中的时候很喜欢做操的那段时间。尤其是高一。那个时候全年级的人一排排散开做操,操场就这么大。对于那个时候视力还很好的我来说,全校的人物尽收眼底。
           八班有帅哥呢~ 是我喜欢的类型~
           八班那个扎两个辫子的女孩子跟杉菜很像呢~ 好喜欢哦~(高一那时,正流行《流星花园》)
           四班有个个性独特的男孩,很招女孩子喜欢呢~
           四班还有为长发美女。大家闺秀的感觉,头发从来都是披着的,很长很顺。衣服穿得很有品位。成熟的美女啊~
           三班有很多美女呢~ 有个名字非常古典,长的也很古典可爱的娃娃型美女~ 看着就喜欢呢~
           还有位美女~ 虽是短发,但笑起来非常甜美啊~
           还有不知道是哪个班级的帅气的女孩子~ 很吸引人眼球~
           ……
           高一的时候好像真的很花痴呢。做操的时候,下课的时候,放学的时候,都在有意无意的寻觅着这些人的身影。那个时候总是会想,要是能认识他们就好啦。
           非非说,所以说,你后来分班后的“文科三班”是个神奇的班级啊。
           那个时候似乎还不知道“概率”这个词。如果说我高一曾经注意到的那些人突然都成了和我一个班的同学,那个是多大的概率?
           按照现在正常的思维来说,应该很小吧。小到不可能的程度。
           偏偏这么小的概率就有了。
           高二分了文科班后,我惊奇眼前的情景。那些高一我一直在注意的人们,都成了我的同班同学。那岂不是我可以认识他们每一个人,和他们每一个人都能说上话,他们每一人也都会认识我,会亲切的喊我的名字。多么神奇的事情啊。
           非非说,是什么样神奇的力量让那么多神奇的人都聚集在你们班啊~~  你知道当时我们多羡慕你们班吗?那么多的焦点人物都在你们班。多么神奇!
           当现在的我才意识到这件神奇的事时,已是在那个神奇的班级毕业后的第六年。

           晚上的时候,因为忘了带钥匙。到了爷爷家取钥匙,见到了舅舅。
           舅舅基于我现在的生活和感情状态,教育了我很久。
           只是他想极力表达的意思,我似乎还是不太明白。
           但是意识到一个曾经从来没有意识到得问题:
           你喜欢的人,并不一定合适你;那些合适你的人,你并不一定喜欢。
           原来,相互喜欢和合适并不能等同。

           我跟非非说,我最近进了我高中喜欢的那个男生的QQ空间。看见了他最近的照片。可是却有一种非常陌生的感觉。总觉得,这张照片上的这个人,不是我曾经喜欢的那个男生。
           后来又从他的相册里找到了他曾经在学校里的照片。穿着T恤抱着篮球。发现,这张照片上的男孩才是我曾经一直喜欢的人。
           说不清照片上的差距在哪里。依旧是穿着那样的衣服,依旧是那样的动作和表情。
           内心有种说不出来的莫名感。
           我喜欢的只是那个时段的他。

           就像现在看见照片上的自己。只是短短的过了2年。
           总是觉得自己变了,却怎么也找不出哪里变了。
           突然觉得有些恐惧,曾经的自己,是否已在两年前被埋没。
           那么现在的这个自己,是不是也成了另外一个人。 
           
          


  5. 嫉恨

    2010-10-14 by 安

        都说女孩子不能有嫉妒心,因为有嫉妒心的女孩子都是丑恶的。即便是不表现出来,依然会散发出一种令人不舒服的气息,令人不舒服。

        从什么时候开始这种嫉恨心已经在我的身体埋得那么深。见不得别人的幸福。
        多么可怕。

        在此之前,和大多数人的想法一致。有嫉妒心的女人,都是坏女人,阴险狡诈,爱与人攀比。
        现在的我是不是已经成了众人心中的阴险狡诈的坏女人。
        多么可悲。

        谁总爱与人攀比。如果我和周围大多数人的生活都差不多的话,仅仅去攀比那几个在生活中过得如鱼得水的人吗。

        开始一点一滴的体会这个社会的残酷。

        曾经在报业集团工作的时候,每个人都认为:灿灿,你一直很优秀啊。
        工作背景好:安徽日报报业集团,谁会说不好呢。
        工作职位好:理事会的唯一行政文秘。
        综合起来,我那个时候的工作就是,报业集团里理事会的行政文秘。多厉害呢~

        是不是每个人都这样认为呢。
        一个好的工作背景,一个好的职位是不是也将一个人立刻美化了100%呢。

        不断的听到很多长辈和同事同学,以及很多被介绍的人都说:你很厉害呢。
        于是,一直都不是很自信的我,也开始自信满满。
        每天接触的都是企业里的总裁,每次参加的都是有档次的活动,可以见到并接触很多有名气的人物。
        衣服会穿的越来越体面。妆面也画的越来越让自己的脸发光。气质也被提练得越发的好。
        在工作中与每个人都能想处的很好。每件工作都能交代的很清楚。在不同的同事跟前,知道该说什么话,我所交代的工作,他们能轻易接受。
        他们说,灿灿人真好,体贴善良又不失活泼,与每个人都能和睦相处,又不与人争。
        他们说,灿灿的气质越来越好,越来越有自信,越来越漂亮。
        他们说,灿灿非常优秀呢。
        他们说,灿灿那么优秀,那些男人都配不上你呢。

        那些长辈会说,灿灿现在真是厉害喽。我家孩子要像你这样就好了。
        那些追在我后面的男生会说,灿灿你怎么会没有谈过恋爱。你肯定是骗我的吧。你那么优秀啊!

        是什么让你们觉得我那么优秀?
        是什么让我自己那时觉得自己很优秀?

        只是出了报业集团,换了一份工作啊。
        所有人的眼神都开始变了。
        他们说,灿灿,现在你什么都不会了啊,别什么都挑三拣四的,工作多难找啊,能做就行了。
        长辈们会说,我家孩子现在也变得很优秀喽。灿灿你还要加油哦。也别要求那么高哦。每个人能力不一样嘛。
        那些被介绍给我的男孩会一边打量一边带着略显轻蔑的语气与我交谈。
        那些我身边的朋友会说,灿灿,别把眼光放那么高啊。

        是什么让你们突然觉得我变得不再优秀了,甚至让你们嗤之以鼻。让那些男孩对我挑三拣四。

        直到最近对这个答案深刻理解时,才觉得这个世界的残酷。

        就是因为意识到这个残酷的现实才坚持在报业集团干了一年多。
        魔鬼一样的地方。
        却一直被人认为那是天堂一样的地方,是大多数人渴求的工作。

        受了多少的苦。
        被骂,被侮辱人格,不断的被同事出卖,到最后在办公室连吭一声都小心翼翼。
        被永远也做不完的工作压的喘不过气。
        被高的不可想象的任务量压的近乎崩溃。
        要不断的陪人喝酒,不断的在酒桌上体现自己的公关的一面,不断的讨那些总裁高半夜凉初透官的开心。
        每每晚晚的回家,一个人睡时,眼泪才出来。第二天依旧拖着疲惫的身体,被领佳节又重阳导骂做的不够好。
        自己的本职工作从来做的勤勤恳恳,辛苦了整整一年多,从来不被上司认可。
        没有达成高额的任务量,你什么都不是。在工作中做的所有努力都被无视。
        工资找各种理由扣得所剩无几。
        辛苦一年的工资,有没有人家三个月的工资多。

        这样的工作却因为名称好听,工作背景强大,被所有的人都理所当然的认为一定是一份轻松、工资高、福利待遇好的工作。
        只因为名称响亮,和理所当然,被所有的人认为:这个女孩工作那么好,人长的不错。可遇不可求啊。

        我现在的工作怎么了。一个小公司里的行政文秘。工作相对轻松很多,没太大的压力。工资也合理。
        只因为缺少了那个强大的背景,响亮的名称。
        一切就这么不一样了。

        连曾经在一起的同事,都开始渐渐的认为他们比我似乎高那么一等。

        没有好的运气。工作了一年多,辞职之后,接替我的那个女孩,开始享受到了我曾经应该享受的工作待遇和被更多的人理解。只因为我走了,他们才看到事实的真莫道不消魂相。
        只能说那个女孩的运气比我好太多。拿我的悲剧去换她的好运气。
        所有本该属于我的,都成了别人的。
        嫉恨怎么会没有。

        只因为没有了强大的背景,而逐渐被大多数人轻蔑。逐渐不被人重视。
        如此大的反差,怎能不让人心寒,怎能不让人心怀嫉恨。

        不怪那些人的势力,只怪这个现实的残酷,遇上了还在艰难渡那个难以越过的大坎的我。

        没有锦上添花的福气,只有不断的火上浇油。

        生活已经过的很艰难,一个大坎已经让我痛不欲生,对生活无望,请别来石头继续砸我。

        翻看到曾经清澈的眼睛,清纯的笑脸的照片。内心的悲伤越来越深。
        我不想心怀嫉恨,如此痛苦的过日子。
        
        当内心逐渐被黑暗吞没的时候,
        只有自己为自己哭。 


  6. 烟消云散

    2010-10-08 by 安

        
         

    最近看了《山楂树之恋》,淡淡纯洁的爱情故事。


            看了不少关于山楂树的采访,主题围绕着“初恋”这个词。都说初恋是留在记忆中最纯洁最美好的记忆。


            妈妈开始抱怨她把她的初恋都献给了爸爸,然后就结婚了,一生就喜欢这么一个人,觉得似乎有些不甘心。只是看到《山楂树之恋》的情节时,会想起他们那时的美好光景。似乎又回忆出那种山楂般酸酸甜甜的滋味。


            我心里有隐隐的痛。我回忆不起我的初恋。是回忆不起来,还是从来就没有过。


            我对“初恋”这个词,一直都没能够很好的理解。究竟是指单恋,还是指相互喜欢。抑或两种都包含其中。


            曾经一直处在单恋状态的自己,见到喜欢的那个他,会脸红,会砰然心跳,会站着远远的看着他说笑,会装作不经意的回头去偷看他,会和他说话时不敢抬眼相看、语无伦次 ,会因为突然想起他的一个小动作,而在独自走的路上突然咧嘴笑,会因为他的淡漠,会在一个人时悄悄掉眼泪……


            那时曾经青涩的自己,是那个从来不曾得到爱,却一味的付出爱的自己。


            现在的自己,满眼的灰色。想不起来悸动的感觉,想不起来喜欢一个人应该有怎样的感觉。甚至那种被伤害的疼痛感,也变得淡淡如水。


            想着还这样年轻的自己,本应该属于这个青春的情感,却迟迟不见,等不来。青春就这样被内心的灰色慢慢埋没。不甘心,却又无奈。


            一直深刻的体会着“被逼无奈”这个词。


            曾经所有的美好幻想,在我的青春里,都成了碎片,化成了灰。


            轻轻一吹,烟消云散。         

         
          



    140922346010



  7. 自欺欺人

    2010-08-26 by 安

        
        前两天看了QQ上被很多人转载的一篇文章:他没有那么喜欢你
        这是篇关于一部美国刚上映的电影,叫《He's Just Not That Into You》,其实他没那么喜欢你的影评。
        光看文章就很有感触,于是找来了这部电影看。
        我也是这样认为“所有未婚女青年都该去看一下这部电影。” 
       
        影评已经写的很深刻了,所以我不是想写看了这部电影的感受。
        只是通过这部电影反省了一下自己,看穿了自己的内心深处。
        拨开那层自己自认为真实,却用来伪装的层层,终于看到自己内心深处不愿去面对的事实。
        原来,他们从来都没有喜欢过你。

        高中时的那个男孩,在你一开始想接近他的时候,他表现出了冷漠。
        而当你想离开他的时候,他开始注意到你。只是注意到你喜欢上他而已。
        是什么样的原因让你恍惚的感觉他对你也有了好感,并且喜欢上你了呢。
        一直坚持的认为他应该喜欢你。
        直到毕业后,从别人的口中得知,他已经有了女朋友,已经谈了半年。他很爱他的女友。
        得知这样的结果,你似乎有些诧异。那他在学校生活中做的一些暧昧的动作,难道都是巧合吗。
        他真的不喜欢你吗。

        大学的那个人,你们之间的关系似乎一直很暧昧。
        “暧昧”也是你个人一直这样认为的。
        虽然他有女朋友,但你总认为,他也似乎开始逐渐喜欢你。
        因为他愿意和你说他的很多事,也很愿意与你闲聊。他有时也会关心一下你的小事情。
        这些集合在一起,让你有了比暧昧还要清楚的感觉:他也是喜欢我的吧。
        于是勇敢的告白,并且信心满满。
        那一次你深刻的体会什么叫从天堂落到地狱的感觉。
        之后的你们还是做了朋友。
        你总是跟身边的人说你已经不喜欢他了,只是当朋友。那你究竟为什么要为他付出那么多。
        而那个他依旧如以前一样,甚至比以前对你更好,更关心你。
        你直到他和他前女友分手,又找了新的女朋友之前,还是会幻想:他是不是开始发现我的好,喜欢我了呢。
        究竟是他做了多少暧昧的动作、说了多少暧昧的语言,让你一直认为他就是对你有感觉呢。
        而“暧昧”这两个字,依旧是你自己定义的吧。

        大学毕业后,你在图书馆遇到了一个人。
        你注意到他,是因为他的背影很像你大学喜欢的那个人。
        他是由于什么原因注意到你的呢?你的目光?
        于是你们开始相互注意,开始试着找机会说话,开始试着接触,开始试着了解彼此。
        某一天你突然发觉,他似乎喜欢你。于是,你也开始渐渐对他有了感情。
        你们捧着书一起看,你们一起坐在公交车上笑,你们一起静静的逛着公园,抬眼就看见了摩天轮。
        你对他的感觉总是很迷糊,你喜欢他吗?而他喜欢你吗?
        而某一天,他没有来。
        他发短信说,他要走了。你没有多问。于是你们就此分离,再无联系。
        可是,你一直心里有个疑问,他喜欢你吗?还是你一直一厢情愿?

        上班后的你依旧想追求真爱。可是力不从心。
        周围的人都劝说,这个时候不能去追求心动了。只要你不讨厌,并有淡淡的喜欢便可以。
        两年的工作生涯中,你从没有遇见能让自己心动的人,心情开始趋于平静。
        这样的你开始变得现实,明白要找一个可以成家的人,而不能找一个心动的人。
        而你始终不太明白,心动和托付终生的人,在你的生活中,为什么不能同时拥有。
        你发现你的身边有个朴实的男孩。同事们开玩笑有时会说:你们两看起来真的很合适啊。你看到他有淡淡的脸红。
        于是,你开始逐渐注意他。他人很老实,他很有上进心和责任心,他能给人一种安全感。
        你恍恍惚惚的觉得,如果你成为了他的妻子,他会爱护你,并让你过一个安安稳稳的后半生。
        于是你逐渐对他有了好感,一点一滴。
        你觉得他应该是喜欢你的。你的家庭条件比他好,你也很受同事朋友的喜爱,性格温柔贤惠。
        他的工作很忙。但也会因为一些小事,偶尔找你聊聊。他有时跟你说话,会有一点点脸红。他在新年酒会的时候选择坐你旁边,把他杯子里的酒倒了一半给你。
        你暗暗欣喜的想,给他时间,给他向你告白。
        可是你等啊等,等到你不能坚持在那里工作辞职了,也没有等到他来向你告白。
        你总是跟你的朋友说,他很害羞,他比较自卑。但是你心里也会渐渐有疑惑,他真的喜欢你吗?
        后来你决定自己来解决这个迷惑,你让几个朋友带话,问他是否愿意与你相处。而你的朋友总是迟迟不告诉你答案。同时她们会对你说:我觉得他配不上你。
        再后来,你从一个朋友的口中得知,他面对于你这个问题回答的是:她人很好,可是我对她没有其他的感情。
        直到知道这个答案。在这个答案之前的日子里,内心总是在说服自己:他只是害羞,只是自卑。
        明明没有那么喜欢,可依旧觉得受到了伤害。
        
        你对你之前的那些感情都起了疑心。
        他们是不是都从来没有喜欢过我。
        直到看了这部电影,这样的疑问终于有了明确的答案。
         《He's Just Not That Into You》其实他没有那么喜欢你。

        深刻记得影片中一个男孩说的话:你们女孩总是将男孩做的小动作或是种种细节,在脑海中歪曲扭曲后并串联在一起。于是莫名其妙的得出了我们喜欢你的这个结论。

        梁朝伟说过:男人如果爱你,那你就一定会感觉到的。
        请把这句话铭记在心。

       
    364296_xinsrc_4520206091119812691477

        


  8. 越发迷茫的日子与想念

    2010-08-13 by 安


            8月初的日子,终于将辛苦的学车生涯结束。
            从三月初的报名到八月,似乎是近半年的日子。很多人说,学车的过程很黑暗,一趟车学下来,几千元的礼是要送的,送礼送的人都穷了。我得庆幸,我遇到的都是善良的教练。
            学车的过程一路还算顺风,倒桩选项基本一次性就通过。而路考却补考了一次,之前因路遇险情而被毙。教练非常好,没有责怪我,我自己到是很自责。怪自己考前应该烧一束香,求好运。隔了一个月后的路考还算顺利。感谢阿龚的帮忙~
            也不知道自己为什么一定要坚持尽早学完。七八月的酷暑,站在柏油马路的路边,没有遮挡的树荫。每天都觉得自己晕晕乎乎的要中暑的样子。人晒得黢黑黢黑的,逢人看到我,都要惊呼一番。皮肤开始出油长痘长痱子。又变回了那种出门吓死人的一张脸。
            不断的跟自己说,不要娇气,要学着多吃苦。从08年底开始到现在,近两年的苦。于是开始变的不怎么畏惧吃苦。
            曾经在大学的时候,很难想象,炎热的夏天和寒冷的冬季,如何在外工作。烤焦的柏油马路,下着暴雨的城市,这样的时候如果正在室外忙工作,那是多么痛苦的事。今年的自己,常常在酷热的马路上独自的站着,在暴雨中独自奔波。汗水将衣服浸透,大雨将全身淋湿。曾经认为如此痛苦不堪的事情,在当时也就觉得不过如此。
            那是在尽力多少或多深的痛苦后,才对比出的这个“不过如此”。

            如果说2009年的日子是暴风雪的日子,那么2010年的日子就是乌云密布下雨的日子。
            虽然依旧是不见天日的日子,但有过对比,就会觉得没那么痛苦,没那么令人窒息。
            而拨开乌云见天日的日子,依旧不知是何时。

            自己的淘宝网店也算是顺利的开张了。
            两个多月的时间,淘宝的店铺总算装修的有点像样。
            说句实话,开淘宝店铺真的不是一般的辛苦。店铺的装修是小事,上货时大事。每次进完货回来就头疼。要拍照,要P图,要整理文字,要一件一件放进店铺。很多时候,上货上的让人有想死的冲动。太过于繁琐。
            虽然开淘宝店铺只是自己的兴趣,并不求赚钱。但只是投资,收不回成本也是一件很恐怖的事情。我卖的小东东虽然成本不高,但利润也低得让人惊叹,基本是几毛钱的利润,还依旧被别人狠命的还价。
            发现我不是做生意的料。东西赚不到钱还经常送人。幸好有我有生意头脑的妹妹在,至少成本还是能拿回。。。
            被家里的人说了很多次:你就是钱多了想自作。
            开了淘宝店后,真的发现钱包里一直保持着空空的状态。天天穷的叮当响。
            最可恨的是,有越来越多针对卖家的骗子。装成买家跟你买东西,骗了你的账号,骗了你的密码,偷了你支付宝里的钱,让你的电脑中病毒。厉害的把银行账号和密码都能搞到手。没事还用你的账号群佳节又重阳发病毒信息,再把你店铺里的东西全部删除。。。
            一群可恨,早该被雷劈死的人。
            于是每当买家来咨询我货的时候,由于过分谨慎而被买家认为不够热情,而选择离去。
            别说做淘宝网的生意了,连维持下去似乎都很难。太费神了。

            最近相亲的对象依旧很烂。
            还遇到过相亲遇到曾经相过的人的囧事。可恨的是,长的一般的我就认了与你有缘,可偏偏是相亲中遇到的最丑的。。。还被身边一帮的叔叔阿姨大爷大妈的说:多有缘呐~ 这就是上天给你们牵的缘分。我当时真想骂人。
            开始承认自己如果再不找到合适的人,就是剩女了。于是,我天天抱怨,就成了怨女。
            现在基本上是,看见佛祖菩萨就很诚心的拜。去乌镇的时候还特地去拜了月老。恳求月老大人别再如此忽视我了。
            开始很不要脸的跟周围所有的人宣传:我要嫁人,都赶紧帮我物色去。总是会有很多的朋友问我:你各方面条件都不错,干嘛那么急着找人。缘分可急不来。
            阿龚说:你是被逼在墙角,越是不甘,那个人就越不出现。
            有人理解总归是好,至少不会眼泪掉了,被人说是眼光太高,自作自受。

            已经对“爱情”这个词越来越模糊。
            曾经总是认为,如果不是违背社会常理的感情,双方相互喜欢却不能在一起,那是双方自己不争取,自作自受。
            但却越来越多的发现,身边的很多人,都是相互喜欢,确依旧选择了分手。
            虽然自己依旧不明白这样的行为。但逐渐可以理解。

            明天是一个自己不愿去面对的日子。
            09年的8月14日,是让自己泪水流干的日子。
            没有像很多人那样去写:你走好!   这样的话。
            没有像很多人那样去写纪念的日志。
            因为25年来每天都在一起,所以纪念的日志,如果要写的话,永远也写不完。
            整整一年,在心里依旧不愿完全接受的事实。
            一年中的自己,也常常做梦,梦见已经离去的外婆。
            梦见外婆不是离去,只是外出旅行,后来回来了。我说:奶奶,你怎么去了那么久。
            梦见外婆某天突然回到家中,说她没有走,只是误诊了,于是她就回来了。
            梦见外婆
            无数次的梦见外婆,她都是真真实实的再我的身边,还像以往一样,要去逛街,要去吃傣妹火锅,要去香港、上海大城市购物……
            于是梦中我常常带着外婆逛街,她走的比我还快,我总是在后面喊脚疼跟不上;带着外婆在不知名的地方游山玩水,然后跟外婆说:等我和妈妈有时间带你去香港、北京购物。
            每次梦醒来时,就是无止尽的流泪。梦中的真实感变成了身边的空空荡荡。
            你走的前一天,我还挽着你的胳膊去银行取钱。你给了我一百元,说:我知道你现在工作拿不到钱,不能苦了自己。
            你走的当天,我高高兴兴的坐着班车回你家吃中饭。我想着你一定是烧着满满一桌的菜,然后端上满满的一碗饭放在我跟前。到你家的时候,看到了满满一桌的菜,以及脸色已经苍白倒地的你。就这样,你没有再醒来过。
            小姨说,中午你还打电话问她是否来吃饭。于是她回来了,就再也看不到你了。
            就这么快的速度。毫无心理准备的崩溃。
            我在为你穿寿衣的时候,不断的亲吻着你的脸和额头,不断的说:奶奶我爱你!那是我从小到大,一直想做却从来没做过的事,从未说出口的话。
            爸爸说我胆子很大,给外婆穿寿衣,一点都不怕。其实我胆子小的要命,但是她是我的外婆。25年来每天都陪在我身边的最爱我的外婆。
            常常跟外婆撒娇,常常把在学校在工作中的好事坏事都说给外婆听,常常和外婆讨论偶像剧中的男女主角,跟外婆总是有说不完的话,总是觉得外婆身体健康又年轻心态又好,可以长命百岁……全部都已经成了习惯。而这些习惯在一瞬间都化为灰尘。
            胆子一如既往的小,但宁愿相信这个世界有鬼魂的存在。即便是一个人走在夜路中,你突然的出现在我的眼前,我也会冲上前去抱住你。
            我相信你一直在我的身边看着我。
              
    6400e46c-89b6-41b1-bc57-91726800500d


            
            

           


  9. 曾经的少女时代

    2010-07-18 by 安

           现在越发得发现自己老了。。。

           看到自己最近一两年的照片,总是觉得自己和原来相比变了很多。研究了很长时间,也没有发现究竟是哪里,让自己感觉那么的不一样了。。。


           还是能清楚得感觉到,曾经照片中的自己脸上散发的单纯的光,就算是再疲惫,眼神也有光彩。


           现在越发得发现自己老了。。。


           看到自己最近一两年的照片,总是觉得自己和原来相比变了很多。研究了很长时间,也没有发现究竟是哪里,让自己感觉那么的不一样了。。。


           还是能清楚得感觉到,曾经照片中的自己脸上散发的单纯的光,就算是再疲惫,眼神也有光彩。


           而现在变化最大的就是自己的眼睛吧。脸也没怎么长胖,但眼睛就是变小了。暗淡无光且很浑浊。每张照片上的笑容都感觉很牵强。每张照片上的脸都很疲惫。


            所以现在的自己,照出来的每一张照片,感觉都很糟糕。即便是穿着自认为很不错的衣服,可照出来的人依旧感觉很暗沉。


            于是翻看自己年少时的照片。喜欢那时虽然感觉土土的,但散发出单纯的脸庞。


            那样的眼睛,那样的脸庞,似乎再也找不回。




                     刚进大学校园的我。把头发梳上去,露出光光的额头。


                     虽然脸还是感觉胖胖滴,但露出的笑容真的很单纯可爱~


                     那时,还迷恋神威的我。



    0


    上大学不久后的我,稚嫩的脸庞,抱着咱家两岁多的花子 ~-~


                     剪了一个当时自认为很好看的刘海。现在看到那个还露出一边额头的自己,汗⊙﹏⊙b   




    x


    这应该是大一的暑假。第一次和亲们去看盛大的动漫嘉年华。


                        把刘海减得短短,笑起来像土拨鼠~ >_<


                        瘦瘦的,晒得有些黑的,但依旧很精神的我~

    2BB}0



    这张具体记不清楚是在什么时间段了。。。应该是在大二的寒假吧。。。


                     和室友们一起去学校附近的网吧,于是开始自恋的拍照。


                     这样的刘海看起来还是比较不错滴~


                     有些胖胖得脸,但是白里透红~   不过是大小眼啊~  呵呵~


                     还是很单纯的自己呢~

    6

    大二暑假的时候,在朋友家照的~


                     抱着朋友家小小的狗 >_<  


                     那个夏天的自己真是淑女啊~ 


                     这张真的是很喜欢呐~


    17


    这不是大二下,就是大三上的时候。


                      那时已经开始迷上大头贴。


                      和室友晨晨的拍的大头贴。那时的自己真的是很单纯啊很单纯~


                      一双发光的眼睛,一张单纯可爱的脸~  >_<

    b


    这是大三的夏天,某日在家自恋的自拍~


                     那时的自己应该还处在某个打击之中。。。可是即便如此脸庞和眼神还是有光彩的。


                     依旧是单纯可爱的自己~


    f




         一直很不知丑得说自己年少时的自己可爱,单纯。


         因为那是自己发现已经失去很久的,再也回不来的东西。





  10. 思阡陌

    2010-07-08 by 安

           
    一直很喜欢的五四青年装。
            曾经想和亲爱的亲们一起去三河玩的时候,也把五四青年装也一并拍了。
    可惜那样的人,那样的情感已不再。

           本来是想配上文案。
    还是由于,最近头脑混乱又加上词穷。所以直接就上图片了。
    依旧有些想表达的心情。但从图中也依稀能感觉到我想表达的心情。
    于是,还是纯图最好~



    0



    1



    2



    3



    4(2)



    5



    6



    7



    8



    9